¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!
¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas.
Un motociclista va por la ruta a 220 km/h cuando lo para un policía y le dice:
Señor, deme los papeles de la moto y el motociclista le dice:
¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.
Un señor va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El señor se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El señor se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El señor se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
¿Y tú qué quieres malo de la capa verde?
De momento, la documentación.
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!
Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino.
¿Qué hace un policía atlante parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.
¿Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo? Pregunta el policía a un conductor.
No señor, mi velocímetro solo llega hasta 200.
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!
Un conductor borracho es parado por la policía.
¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada!
Se encuentra un niño en un parque y ve un letrero que dice, 'Por favor no pisar el pasto, ni subirse a los árboles'.
En eso paso un policía y le cae una hoja de un árbol, voltea hacia arriba y le dice al niño:
¡Oye tú! ¿Qué no sabes leer?
El niño contesta que no, por lo que el policía le pide que baje del árbol. Cuando el niño baja el policía le dice:
¿Y tú quién eres?
Y el niño contesta:
¿No se acuerda? ¡Yo soy el que estaba arriba!
Este era una hombre tan bajo, tan bajo, que cuando los policía le decía, "¡ALTO!" él seguía caminando
El que saque la mano para ver si esta lloviendo.
Un agente de la ley para a un coche y le dice:
- Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo...
- Disculpe agente.....soy daltonico.
...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos?
En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!
¿Qué le dice un water a un policía?
En la ciudad eres muy valiente, pero cuando cuando llegas a mí, te cagas.
¿Prefieres que me detenga o que, casi casi lo haga?
¿Tu sabes como abre una lata un policía?
Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!
Van 2 monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!
Llega un borracho a su casa gritando a su vieja:
¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
Negativo diez 40.
Oiga poli, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
No señor, esas plantas son del municipio.
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
¿Qué pasa, la he roto?
Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer.
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, coño, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.
El policía detiene al hijo de una familia acaudalada que se ha pasado pasado el semáforo en rojo.
¿Cómo se atreve a detenerme, no sabe usted quién es mi padre? Reclama enfurecido el joven.
No, responde el policía con la mayor buena fe.
¿Y usted?
 En la academia de cadetes para Policias de España, entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives... El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Este es su sospechoso, ¿como le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y tambien le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Este es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por Dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: - Pero ¿qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡¡Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observacion tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Bueno, pues, fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas así que obviamente usa lentes de contacto. |
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
Un señor va por la autopista a 120 Km por hora y en el canal contrario. Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
Lo voy a detener.
¿Por qué?
Está en el canal incorrecto y va muy rápido.
En Alemania la velocidad de los carros es ilimitada.
Igualito lo multaré.
¿Por qué?
Va en el canal contrario.
En Alemania se puede manejar por donde se quiera.
Eh, igualito lo multaré.
¿Por qué?
Lleva las luces apagadas.
Pero si es de día.
Acá sí, pero en Alemania no.
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!
Se presenta una señora en la oficina de denuncias para denunciar que ha sido violada.
Se la toma declaración, preguntandola el instructor que si puede aportar algun indicio sobre la identidad de su violador,
respondiendo la denunciante que lo único que sabe es que el autor del hecho es funcionario.
¿ Y eso? le pregunta el instructor ¿ está ud. segura?.
Pues claro responde la victima ! como que tuve que hacerlo todo yo solita!
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas es la mejor escapatoria es:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...
un guardia civil entra en un bar. ve a un policia nacional jugando a una maquina tragaperras.
el guardia civil, que en su vida habia jugado a una maquina de esas, observa al policia. éste no para de decir " joder que mala suerte, venga echar monedas y no me toca premiooooooo"
Un policia se dirige a un conductor lepero:
- Su permiso para conducir?
- El lepero dice a su acompanante:
-Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor
del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da
una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído
nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver
las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.
Para cambiar una bombilla en el CNP, son necesarios a saber: La bombilla en cuestión, una mesa ,cuatro agentes de la escala basica y un inspector, procediendose adicho cambio de la siguiente manera;
Se coloca el inspector de pie sobre la mesa , extendiendo el brazo derecho, si es diestro, en caso contrario el otro, y en la mano correspondiente, la bombilla nueva.
Seguidamente los cuatro agentes de la básica elevan la mesa, hasta que el inspector alcanza el portalamparas, girando los básicos la mesa hasta que la bombilla queda roscada.
Tres POLICÍAS se van de PUTAS; cada uno escoge una para pasar la noche.
Al día siguiente las putas se juntan para desayunar, y comentan:
dice una... el mío era Agente de la Escala Básica.
Y preguntan las otras , ¿ por qué estás tan segura?.
Porque al principio no sabía hacer nada, yo le decía todo lo que tenía que hacer; haz esto, ponte así , etc, y oye nada de nada, así que le dejé a su aíre y me funcionó a las mil maravillas, vamos la hostía.
